Mari kongsi crita lawak karut...

hah... kpd sesapa yang ada crita lawak... karut... best... janji boleh buat kita gelak... senyum... hilangkan tensen... sila la post di sini...

dimulakan...

I am Sorry

Satu hari nak jadi cerita Raja Englad nak buat satu pertandingan memanah. Dipanggilnya seluruh pemanah profesional, amatur hatta budak baru nak kenal busur dan anak panah juga dijemput hadir. Semua peserta paserta ini datang daripada seantero jagat alam (seluruh dunia le tu).

Peserta pertama dari England tampil ke hadapan, die memberitahu juri hakim yang die tak suke gune papan panah yang ade bull eyes tu. Dia nak yang lebih trill. Die suruh hakim tu berdiri kat pokok. Die letak satu biji epal dan dari jarak 10 meter die shoot anak panah die. ZAPP ! kene epal tu, dengan bangganye die mengadap ke arah Raja England dan berkata 'I am Robin Hood'

Peserta kedua dari Amerika, die pon tak mau kalah, die amek buah tomato, die letak atas paler hakim tu and dari jarak 20 meter die shoot. ZAPP !!! kene buah tomato tersebut. Dengan penuh lagaknye die berpaling ke arah raja dan berkata 'I am Rambo'.

Peserta ketiga dari Malaysia, die pon nak jugak trill cam gitu. Di ameknye buah langsat. Dari jarak 50 meter die shoot. ZAP !!! kene dahi hakim tersebut. Dengan terketar ketar die pusing dan mengadap raja sambil berkata 'I am sorry'

Zaman berkembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada
mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'..

Terkedulah si ibu.. Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg
berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.
Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah
si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan
anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.

Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan
perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi
dalam kandungan dan diselikan juga dengan kisah percintaan
antara mummy dan daddynya dr zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran
si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan bertanya. Si
anak menjawab dlm tangisan..
"Jawapan mummy tu panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni..."
seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover)..


NAME : ...........
SEX : ............
CLASS : ..........
SUBJECT : ..........

kemalangan ngeri yg pernah awak saksikan.
( soalan peperiksaan darjah 4 )

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu
beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan
air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam
batang paip.
Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana
tidak tahan sejuk. Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke
pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas
emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju
untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu
letaknya 128 kilometer dari rumah.
Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena
meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak
saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit 'Adoi!'.
Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun
turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak
saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya.
Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula
terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda
kelajuan cahaya.
Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan
melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu
terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati.
Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan
memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori
dia..lori itu bertukar
menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak
puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands
dan terus ke tempat kemalangan.
Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.
Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar
menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri
itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta
maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam.
Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan
mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter. Pemandu lori
itu menjerit 'Adoi..!' dan jatuh ke bumi.
Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands.
Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu
dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa
Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap
orang putih.
Lalu pemandu lori itu mati. Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai.
Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu.
Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati.
Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang
telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia
menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan
semuanya mati.
Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai
lagi yang akan mati.
Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging.
Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu
semuanya terkejut dan mati.
Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat
sebaik saja sampai di rumah kami pun mati.
Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya
mati.

betul ke tak betul???...???

Memang betul.... Memang betul-betul Karut..

hah... en rozi kalau ada cerita tu kongsila sekali...
mana enjay ni????

bukan enjay sorang aja yang menghilangkan diri suma orang dah hilang..cuma kita aja syok sendri kat sini....
kejam....
sedih......
wa..........

ipen wrote:

hah... en rozi kalau ada cerita tu kongsila sekali...
mana enjay ni????

Cemburu

Seorang isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak berkredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting kepada si suami yang sedang bekerja di site.

Selepes si anak membuat panggilan, si anak memberitahu ibunya seorang perempuan lain yang menjawab pesanan telefon. Walaupun sudah berkali-kali si anak menelefon, tetap perempuan itu juga yang menjawab.

Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja di depan pintu rumah. Sesampainya suami, si isteri membelasah habis-habisan si suami kerana perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa yang dikatakan oleh perempuan di talian tadi.

Si anak pun cakap "Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi".

AWEK... BALAK... SEKSI... XSEKSI...

Awek cun + balak hensem
Ini couple rileks sahaja. Tiada menunjukkan public affection yang berlebihan. Olang lain pun sinang melihat meleka.

Awek cun + balak tak hensem
Kebanyakan awek yg cun mesti mendapat balak yang tidak hensem. Silapelhatikan balak itu, ada satu macam muka bangga sebab dia punya amoi cun. Kadang-kadang itu balak mesti pakai spec hitam mau kasik nampak sikit hensem. Boleh diperhatikan juga, itu balak suka buat lawak talak kelaka mau kasik tambat hati aweknya itu (tapi itu awek jalang ketawa, cuma senyum manis sahaja). Selalunya juga, balak itu mempunyai dompet yang tebal.


Awek tak cun + balak hensem
Lu boleh nampak itu awek mesti pegang kaw-kaw tangan balak dia yang hensem tamau kasik lepas. Wa pun tatau apa hat. Public affection yang terlampau2 juga akan dilakukan oleh itu awek tersebut terhadap balaknya. Boleh diperhatikan jua kadang2 itu balak hensem pun ada sikit segan sama itu awek punya tingkatlaku. Lepas itu aa, kalau ada amoi cun lalu tepi, ini awek tak cun mesti kasik jelingan maut terlhadap itu amoi cun. Selupa mau makan olang... Inseculity ploblem..

Awek tak cun + balak tak hensem
Ini couple talak sapa pedulik punya..no komen..

Group of girls + 1 guy
Selalunya berlaku di kedai makan.. Seolang lelaki di kelilingi kawan-kawan pelempuan nya. Sungguh selonok kalau dapat mendengar perbualan meleka. Lu akan pelasan, sambil meleka makan, itu lelaki mesti cakap paling banyak sambil buat lawak talak kelaka (tapi kawan2 pelempuannya mesti ketawa jugak)

Awek cun berpakaian seksi
Akan lamai olang melihat awek ini. Tetapi awek ini talak kisah sebab besar kemungkinan dia sulah biasa mendapat pandangan seperti itu. Awek seksi ini suka menunjukkan buah-buahan di dada nya, atau pusat nya di khalayak lamai kelana dia tau badan nya ada powah.. Seperti juga lu ada keleta cantik ka lumah besar ka jam balu ka mesti kasik olang tengok, so boleh pelasaan ada happy. ini awek pun sebegitu jua.

Awek tak cun berpakaian seksi
Hoiyoooo ini manyak keji punya polumpuan. Lu balang talak cantik kasik tutup mahh, jangan bikin olang lain saakit mataa. Ini spesis juga suka menipu dili sendili dengan mengatakan "I wear sexy and I feel good" ataupun "I have the right to wear anything I want"... Sememangnya meleka melasakan bahawa berpakaian seksi boleh menjadikan meleka jadi lagi lawa.. Wa tidak lasa begitu. Huduh akan tetap huduh. Tetapi jikalau huduh & sexy?? Tepuklah lu punya dada tanya selera ada lalu ka Tatau apa mau cakap lagi woo..

SAPE HEBAT
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.

KELAS BI
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyakkat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adikjer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

SUDU
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.

Kisah Malam Pertama

Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama
bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang
sahabatnya, Mohd. Jamil.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Amat. "Kebiasaan yang
sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin
tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan
perempuan?."

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas
berkahwin?"
"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

"Ye ke? Apa yang kau dah buat?"

"Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan
hubungan, dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

"Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana.." jawab

Amat dengan muka mencuka.

"Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?"

"Itulah masalahnya," Amat menjawab. "Dalam keadaan separuh sedar dia

menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"


huh....

Cerita betul ke cerita lawak nie peng??

sesaje jer crita lawak karut marut... sekadar pelepas tawa...

emula skali ayang anto kat abang?

Dear abang,
Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung.
abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke
kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah
diri abang dan
kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan
disini... kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali..
sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan
abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang
lalu dah masuk 3 malam... abang sayangkan kereta abang lebih dari
ayang, nak tau ngape?

Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang
letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari
harga kereta abang?

Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak
berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli
kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga
maintainance...ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun
susah..

Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa
abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak
mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer
masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada.

Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak
macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab
takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek
depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga
diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah
bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN
PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR

Love,
ayang



ni abang lak bagi....

Dear Ayang,
Bukanlah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham
keta tu keta bos abang. Nanti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang
suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan
sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam
mana nak wat keja umah..

Cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja
lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang
gi keja...lagi satu pasal piza yang ayang ngidam tu.. ayang nak piza
yg di oder dr jepun.. mana lah abang
ada duit nak oder.. abang nak bg
apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak
piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu
mesti muka cam doremon..ish xnak laa abang..

Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur..
ayang yang tersalah buang ingatkan sampah... tulah abang suruh kemas
umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah
jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang..
Sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa
kita kawin cuma rm8k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak
wat loan rm8k..tapi demi ayang abang wat jugak..
sbb masa tu ayang kalau mekup mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang
wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang mekup abang terbayang lak
muka pontianak dlm citer phsm.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang
tu gi cukur wat per.. wlau pun
abang selalu cukur janggut abang tapi
ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu...pasal morning kis tu, ayang
bgn pun dah tghri nak morning kis cam mana.. dah laa ayang.. abang
malas nak citer..

Tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati
abang..nanti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang
izinkan Cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana .. kalau ada
gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit..

Kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu...
biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan ..bukan apa takut
lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk
hspital. abang kene tanduk xpe..

Jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni..
nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak
lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2..
jgn sampai jatuh longkang
lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu
tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah
laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang
ketawa...hahahhahahahahha

Teka-teki :
HITAM & BERPELUH..HA..APE2??
Jawapan :
SEMUT HITAM TENGAH BERJOGING..HUHUHU..

Teka-teki :
APA BENDA BILA MASUK SEGITIGA BILA KELUAR BERGULUNG GULUNG
Jawapan :
SELUAR DALAM LERRR

Teka-teki :
antara kapal terbang dengan kuih lepat liat,mana satu yang paling tinggi?
Jawapan :
kuih lepat liat la...sebab kapal terbang sampai langit je,tp kuih lepat liat sampi LELANGIT...
Teka-teki :
byk2 kotak,kotak pe yg xleh angkat?
Jawapan :
kotak penaltilah wawawa

Teka-teki :
Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Selipar???teka teka kalo terrer.....!!
Jawapan :
selipar maner boley buat gali tanah......gune cangkol lar huehuehueheu!!

Teka-teki :
Bulu bertemu bulu... kulit bertemu kulit... makin tambah rapat
makin nikmat rasanyer... ( jawaplah kalau bijak hehehe....)
Jawapan :
mata lah jawapan nyer...

Teka-teki :
3 kepala, 6 mata, 8 kaki. Apakah Ia ?
Jawapan :
Koboi naik kuda bawa ayam.

Teka-teki :
MASA DIA HIDUP KITE NYANYI,MASA DIA MATI KITE TEPUK TANGAN.
Jawapan :
LILIN MASA SAMBUT BIRTHDAY

Teka-teki :
scorpion kaler apa?
Jawapan :
kala jengking la

Teka-teki :
dlm bnyk2 kera, kera ape yg pandai menaip???
Jawapan :
kerani

Teka-teki :
Ada sorang iman, tengah sembahyang lepastu ada sekor anjing lalu depan dia..pastu dia jilat kaki dia.. Batal tak air semayang imam tu?
Jawapan :
Mana batal sebab anjing tu jilat kaki dia sendiri

Teka-teki :
4 org awek berpayung dgn satu payung tp knape tak basah?
Jawapan :
sbab tak hujan

terima kasih encik etang anda telah berjaya menghiburkan hati saya...
saya dah mampu tersenyum setelah berduka selama sehari semalam..

Toy Factory

There is a factory in Minnesota that makes the Tickle Me Elmo Toys. The toy laughs when you tickle it under the arms.

Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her first day promptly at 8:00 AM.

The next day at 8:45 AM there is a knock at the Personnel Manager's door.

The Foreman throws open the door and starts shouting about the new employee. He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up, putting the entire production behind schedule.

The Personnel Manager decides he should see for himself, so the 2 men march down to the factory.

When they get there the line is so backed up that there are Tickle Me Elmo's all over the factory floor and they're really beginning to pile up.

At the end of the line stood Lena surrounded by mountains of Tickle Me Elmo's.

She had a roll of plush red fabric and a huge bag of small marbles. The men watched in amazement as she cut a little piece of fabric, wrapped it around two marbles and began to carefully sew the little package between Elmo's legs.

The Personnel Manager burst out laughing. After several minutes of hysterics he pulled himself together and approached Lena .
"I'm sorry," he said to her, trying to keep a straight face, "but I think you misunderstood the instructions I gave you yesterday..."
I said, "Your job is to give Elmo two test tickles.